Wieder alles bei der Kindererziehung falsch gemacht - Ihr habt grandios versagt.

Tja, liebe Eltern – da habt ihr euch so viel Mühe gegeben. Und genau das ist falsch.



Tja, liebe Eltern – da habt ihr euch so viel Mühe gegeben. Bio-Gemüse püriert, Montessori-Spielzeug angeschafft, Bildschirmzeiten streng reglementiert und das WLAN nachts abgeschaltet, um die zarte Hirnentwicklung eurer Sprösslinge nicht zu gefährden. Stattdessen gab’s Waldausflüge, Achtsamkeitstrainings und das heilige Klavierunterrichtsritual. Ihr dachtet, ihr erzieht empathische, gesunde, gesellschaftsfähige junge Menschen? Gratulation. Ihr habt grandios versagt.

Denn was die Welt jetzt braucht, sind keine empathischen Weltverbesserer – sie braucht Controller-Virtuosen mit Tunnelblick. Willkommen in der neuen Normalität: Kriegstüchtigkeit als pädagogisches Ziel. Nicht mehr die Frage „Was willst du mal werden?“, sondern „Wie effizient steuerst du eine Drohne?“ steht jetzt ganz oben im elterlichen Bildungsauftrag.

In den Zentren der Macht hämmert der Taktstock der Kriegsrhetorik. Europa rüstet auf, Deutschland sowieso, denn der böse Russe steht im Prinzip schon mit dem nackten Oberkörper am Gartenzaun und wartet nur auf die passende Gelegenheit zum Angriff. Die Ukraine muss weiterhin um jeden Preis „verteidigt“ werden – koste es, was es wolle, auch wenn es die nächste Generation ist, die den Preis bezahlt. Und wer glaubt, das sei alles nur Panikmache, hat wohl noch nicht den Feinschliff moderner Kriegsführung verinnerlicht.

Denn siehe da: Der moderne Krieg braucht keine muskelbepackten Superhelden, sondern Gamer. Keine Soldaten mit Muckis, sondern Nerds mit schnellen Daumen. Wer als Kind auf der Couch versumpft ist, mit Chipskrümeln auf dem T-Shirt und dem X-Box-Controller fest im Griff, ist heute das Maß aller Dinge in der Armee 4.0. Die fetten Kids, die immer eine Ausrede hatten, warum Sport „heute echt nicht geht“, sind die neuen Elitekämpfer – aus sicherer Entfernung, versteht sich. Dank Drohnenkrieg und virtueller Realität können sie mit stoischer Präzision den „Feind“ auslöschen, ohne dabei einen einzigen Regentropfen abzubekommen.

Und eure fitten, frischen, vollwertig ernährten Kinder? Die, die nie einen Bildschirm länger als eine halbe Stunde sehen durften? Die sind die armen Teufel, die dann mit ihren gut entwickelten Waden in den Schützengraben dürfen. Wer joggen kann, kann auch sprinten. Und wer sprinten kann, kann im Ernstfall schneller sterben. Danke, Mama. Danke, Papa. Für nichts.

Es ist noch nicht zu spät!

Aber hey – es ist noch nicht zu spät! Der Markt regelt wie immer alles. Kauft euren Kindern sofort eine Konsole! Zwei, wenn’s geht! Lasst sie Call of Duty & Co. zocken, bis ihnen die Augen bluten. Gebt ihnen Energy Drinks, Chips und andere Softdrinks mit ordentlich Zucker. Macht aus ihnen, was ihr nie wolltet: effektive, übergewichtige Kriegsmaschinen mit Digital-Affinität.

Denn eins ist klar: Die nächsten Kriege werden nur von den fitten, durchtrainierten, die sich immer gesund ernährt hatten, im Nahkampf geführt. Wer den Controller bedienen kann, wird klar im Vorteil sein und nicht an der Front verheizt.

Na dann, frohes Zocken – für den Frieden natürlich.